电话挂断，我嘴巴是笑着的，脑子里只记得他说：对我有意思。和朋友们一一说完这通电话的结果我就洗漱去了，晚上躺在床上看着与袁瑞晗的聊天界面，陷入沉静，我不知道该如何面对他了，不知道怎么处理我们两个的关系，不知道今后两个人怎么接触，他肯定什么都知道了，他又是怎么看我的呢？
我想给他发信息，但是不知道说什么，他会不会再也不理我了，文字编辑了又删，删了又编辑。最后给他发信息说：“刚刚给曹佳打电话说了很多事情。”
袁瑞晗回复：“蛮好的。”
他回复了，对我而言已经是惊喜，至少没有不理我。后来聊了什么，我记不清了。
我和胡舒情说这件事，她说曹佳这个人不行，我没有和他确定任何关系，甚至都不算很暧昧，我接触别的男生，他就说的人尽皆知，还让朋友都把我删了，事情做的很绝，他让朋友指责我，自己做一个受害者的模样，也不过来问，直接就定罪，实际上两个人什么关系都没有啊，闹得这么难堪，气量很小。我觉得胡舒情说的很对。
再后来我还是继续和袁瑞晗聊天。不过我们的聊天氛围渐渐的没有了暧昧，没有了先前的拉扯和幽默，偶尔会剑拔弩张。他说话越来越放肆，不似之前会收敛。他会贬低我的很多想法，不仅不认可甚至都不尊重我的想法，每次讨论一件事情之后我都觉得他很装逼，很讨厌，怎么会这么装逼啊！他开始展露他拜金的一面，他在我眼里变得有些功利，有些现实。有时候受不了，我会好几天不找他聊天，他文艺、忧郁的气质没有了，他不神秘了，他的肌肉在我眼里也是缺点，我开始认为他是头脑简单的人！
曹佳和我绝交，袁瑞晗又变得令我无比憎恶，很好，这些关系就这样结束好了。
嘴上这样说着，但心里还是无比烦闷的，我不断地反问，是我眼光的问题嘛？还是因为我对感情不够专一，对感情太过随意，这些都是对我的惩罚和报应？我只是不够深情，人一辈子真的只会爱一个人嘛？哪里有这样的人呢！我还能够恋爱吗？
就在我以为袁瑞晗会同很多其他人一样，从我的记忆里渐渐淡出，但他时不时评论一下我的朋友圈，我又会找他聊聊最近的新鲜事。那时候我每天都在记单词，问他要不要一起记单词打卡，他说好。他在《墨墨记单词》里面组队，这样两个人就可以相互监督。之后的每天都恢复联系了，但是也就是关于记单词的，每天记完都会分享打卡。
我突然又觉得，他或许没有我想的那么差。他每天能记100个，甚至200个。我说我记不了那么多，我也想和你比，我也要多记，他说：记单词自己适量，记住就行，多了记不住也没用，记给自己的，不是和别人比的，给别人看的。
他和我一直打卡了很长一段时间，有时候他在外面喝酒，还没记单词，会给我发信息说，在外面喝酒回去记。偶尔这个时候，我竟然有点错觉，好像是对象在给我报备行程。不过很快，我《墨墨记单词》词汇量不够记了，墨墨是需要花钱买词汇量的，还不低，最少花88块钱才够我记得，我从来没有记单词花过钱，我就和他说：“这次结束，我不组队了，我用别的软件，这个好费钱。”他说：“花点钱才能更坚持的住”我还是舍不得钱，最终如他所言，我也没有一直坚持记下去了。没了记单词的牵绊，不久，两个人完全没有了交流。
说到曹佳，有天发现他早已经把我的微信删了，我对此没什么感觉，后面过了一阵也把曹佳微信删了。
时间辗转，日子过得很快，我在忙忙碌碌中逐渐淡忘这些事情，有一天突然翻看聊天记录，发觉袁瑞晗很久都不找我聊天了，我莫名有些生气，我想把他微信也删了，看看他会不会知道，知道了是不是也会把我删了。
很久，很久，很久，可能没有多久，但是我心里很煎熬，觉得过了很久，他一直没有找过我，我每天都期待着通讯录突然出现小红点，每天都没有。我的心情从盼望到焦躁到生气到算了到最后觉得不与自己较劲。
我想他把加回来，我甚至念头想起的那一刻，自己都惊觉，我怎么会如此，如此犯贱，犯贱到丢了自尊一样。但是有谁知道呢？我开心就好，我就把他加回来了！他没有删我，我的申请都不用他通过，但是会有一个通知：您已添加圆圈里面有内涵，现在可以开始聊天了。此时好想自杀，这该死的微信，如果没有这个通知，他甚至都不知道我删了他。
他发了一个：“？”
我说：“怎么了”
他说：“你把我删了”
他果然不知道我把他删了，他没有找过我，我很失落。
我接着说：“不是我”
对，不是我，是以前的我，不是现在的我，但是这句话，也是故意让他以为可能是别人删的，这个别人可能是我对象。
他说：“问题不大”
我一时不知道聊什么，我问他：“记不记单词”
他说：“可以”
我此时为了能和他每天有联系，马上下单花了88块买了墨墨的单词。我的学习目的是为了和一个男的聊天，我很鄙夷我自己。
这次记单词之旅并没有换来每天的联系，我很苦恼，我受不了我这样，我开始发疯了，发疯之后口无遮拦，有一天我突然说：“哥哥，看看肌肉”“哥哥，想要肌肉照”在聊天初期，他给我发过肌肉照片，是朋友圈没有发过的。
我不知道他会回什么，那天是上班中，我其实有点激动，我以为我是在调戏男人，其实我是精神失常。后来我上班经常无聊，有时候和崔颖说无聊，崔颖会叫我找老袁聊聊骚，然后给她看聊骚的内容。打发时间，这次老袁并没有给我看他的肌肉。
他发了一张动漫人物的肌肉照。
我说：要你的肌肉照
他给了我之前他发过的那张
我说：你发过了，还有新的嘛？
他说:怎么，又想要了？来姨妈了！
OMG!我记起来之前我和他探讨过男女关于性的话题，我还和他说过女生来姨妈前后排卵期会很想要。我现在完全不记得我是怎么回复他的了，不过因为他大尺度的回复，我们的聊天没有之前那么僵硬。可是没过一段时间他又冷漠了，可能是新认识了女生吧，完全对我不理睬了。
这个时候，我开始打羽毛球，不经意看到小区后面的羽毛球场后，我每天都会找同事陪我去打羽毛球，后面也会加入羽毛球场的局，慢慢的他们也会带我打羽毛球，羽毛球场的男生很多，羽毛球打得好的也很多，如果高中就认识我的人知道，我以前就说过，相比较篮球打的好的，我更喜欢羽毛球和乒乓球打的好的男的。
我决定放弃袁瑞晗，在羽毛球场找一个男的恋爱，带我打羽毛球，然后前前后后就认识了很多男生。接触很多男的，每次这些男的暴露出来一点缺点，我就会忍不住想，为什么袁瑞晗暴露这么多缺点，我还能不断的，反复的去找他。其他人，我是一点都忍受不下去了。每个人我都会在心里和袁瑞晗做对比。
接触别的男生的日子，时不时我也会和袁瑞晗随便聊几句，有一次，我一个人去香港，我发了一个朋友圈和定位，袁瑞晗在下面评论他也在香港。我感叹也太巧了，不过那天我没化妆，是为了买东西去的。并不想见他。
过了一两个小时，王亦男给我发微信问我是不是和曹佳一起去的香港，王亦男有曹佳的微信，是之前聚餐结束加的，我说：“不是”，还叫她截图给我看下他的朋友圈。他的照片也是在旺角，定位和我发的朋友圈定位一模一样。我不知道纯粹是巧合还是袁瑞晗给他看了我朋友圈。
我给袁瑞晗发信息说：“你们是不是到旺角了。”
他说：“怎么了”
我说：“我今天不想碰见你，你不要逛耐克。”当时我正坐在耐克店里试鞋。真的很怕他们进店里来，那天一头的汗，模样很狼狈。
他说：“谁买耐克啊，小孩才买耐克”
臭男人，装13死了！
但是，我回的很没有骨气：“我买耐克啊，我就是小孩子！”
出了店，路上全是行色匆匆的人，旺角其实不大，我眼睛扫射着人群，非常怕碰到他们，我应该没有碰到他们吧，至少我是没看见他们。
日子就这么无聊的过下去了，后面好几个月，都没有和袁瑞晗聊天，他好像换了工作，开始做广告传媒，他会在朋友圈转发自己公司的广告，我觉得能在私人朋友圈发自己的工作的人，内心是强大的，不要脸的（是好词），已经不在意他人的想法了，是重心向工作转移的表现，这种人，我是佩服的，我会觉得他们是在变得更成熟。
也不知道从什么时候开始，我觉得袁瑞晗变得温柔了，他有时候还会说点好听的话了，他说我很好，具体是说我哪里好，我忘记了，因为他的微信，近期又被我删过一次，聊天记录没有了。
十月我回长沙过国庆，他也回了长沙，简单的询问国庆的安排，就没有了下文了，相互也没有约对方国庆在长沙见一面。
十月中旬，我去澳门找吴澜玩，在坐大巴回深圳的车上，我坐在靠窗边，想着前前后后接触的这么多男的，没有一个能够恋爱的，我是不是恋不了爱了。那一刻，我在想我是不是可以找个男的做长期py，其实这个话题之前和崔颖聊过，崔颖每次都叫我找个人试一试，她还叫我找袁瑞晗，不过我每次都拒绝，我并不太想产生亲密的□□关系，我害怕。
我之前问过袁瑞晗，如果和别人yp，会不会说别人身材不好。他说不会，因为他不和身材不好的人做。
那天我脑子里蹦出来的第一个想法就是找袁瑞晗做py。从珠海回深圳的大巴会经过宝安灵芝，袁瑞晗就住在灵芝，我脑子想到这个的时候，车子正好在开到了灵芝。我就给他发微信问他是不是还住在原来的地方，他说：“是的。”我说：“蛮好的”。接着就没话了。我也没继续聊下去。
我继续思考这个py的问题。我觉得他是个可以的人选，在深圳，但是两个人比较远，想约的时候再约，不想的时候比较远，见不着面。之后也不会尴尬，除了和曹佳的那一层关系。我是不在意曹佳会怎么看，不在意他知道会怎么想，我已经完全不介意了，他仿佛是我上个世纪认识的人。但是就怕袁瑞晗会介意，怕他心里觉得这件事会和曹佳有隔阂。
我最终和袁瑞晗说了，想和他做，问他可不可以试一试（这里有截图，原话和很多内容我不想描述了，想看的找我拿聊天记录截图）
他开始的时候说：有机会的，下次
过几天，我再一次紧逼
他说：万一有了怎么办
他说：他做不来
我内心有些失望，竟然被拒绝了，不过也有些开心，可能他还是有些底线的，他还是个好人吧。
其实，我时不时会幻想与他肌肤相亲，我觉得他的肌肉一定很温热，他用力抱着我的时候，双臂粗壮，梆硬的肌肉把我箍得紧紧的。我和他在我的小床上颠鸾倒凤，或者在酒店。
我是第一次对男的产生性幻想，以前都是对女性身体产生欲望，产生感觉。女生也会有自己的需求的，我从第一次自己解决需求，或者有性的需求，就是对女性的身体，我喜欢大胸美眉，那会激发我的欲望。我一直觉得我对男的估计不会有□□望。
我对其他男的也幻想不出来，只有袁瑞晗，我怎么突然着魔了，我自己也不知道这是为什么。
我有点害怕这样的我，我怕对他产生性爱以外的需求，朋友们都在劝我悬崖勒马。都在叫我删了他，开始我是不愿意的，我舍不得，那天上班，又在看聊天记录，都是我主动找他，我不觉得我卑微，我愿意主动找他，但我流泪了，我坐在工位上哭了，我不在意是不是有别同事看见，我就是忍不住在流泪，我哭我我控制不了自己的情绪，我以前对别人再怎么样上头，我都不会让自己受伤，我都会及时撤退，我对别人都是长满刺的。这次竟然会想自己把刺拔了，想着他再怎么装逼，我都要顺着他，不和他针尖对麦芒，不惹他不高兴。我想为他改变，不不不！我不可以！
思索很久，第二天，我决定要删了他，我删了他，单方面的，没有通知，就那样删了，我又继续哭。行尸走肉没有灵魂，什么事情都提不起来兴趣的过了好多天。
我感觉的心暂时空了。我不知道不就是拒绝吗！怎么会对我的情绪造成这么大的影响，我又不是没有被拒绝过。怎么我会没有底线了，明明我意识很清醒，他不是适合我的人，我一直都知道，而且他一直在我面前隐藏自己，不暴露真实的自我，偶尔透露一些，他又缩回去了，他厚重的外壳，一直玩世不恭的模样伪装自己，在我面前不聊情爱，不聊未来，不聊婚姻。我都知道他对我一直在保留，在假装。或许对别人也会吧。
但我还说会想他，我吃饭会想他，走路会想他，刷抖音会想他，坐公交会想他，看异木棉花会想他，我想把自己从漩涡里拉出来，但是我好像越努力越难受。坐大巴车，我会想象在大巴车最后一排，如果周围没有人，和他做，是不是很刺激。出去住民宿也会想象和他在民宿肌肤相亲。
我简直不可救药了，我再一次把他加回来了。他说可以约他喝咖啡，他会出来的。他说等他不忙可以聊聊天。他说可以帮他介绍业务。他说可以给他送花，他喜欢向日葵和菊花。我马上就去美团搜他公司附近的花店，去小红书上看漂亮的花束。我想给他送花，但是我没有送，我一直没有送。我只能在他面前展现我20%的炙热。我不能行动，我又想瘦下去更美了再行动，一直在纠结横跳，也在等自己不想他，等自己情绪变好，等自己不喜欢他，我对自己说时间是最好的解药，不着急。
上上一次，他叫我帮他转发朴灿烈演唱会的内场票。我没有问是帮谁，因为除了女生，谁会看男爱豆的演唱会，我直接帮他发了朋友圈。
有天晚上和他打电话，他说了一句：你不懂我我不怪你。
这是余秋雨的诗，我惊讶他知道这诗，我在高中读过。他究竟还有多少我不知道的事情。
就在我以为是不是关系能再进一步的时候，他又不理人了。我的心情像沙滩的沙子，他是反复拍打的海浪，他进我就进，他退我就退，我恨极了这个状态，每天都想杀了他。
我好几天没理他，结果他又来找我，试探我对他的态度。说着说着他说：“我要追一个妹妹，给你看看照片。”
他说：“是他的客户，一半是为了业务，一半是觉得她挺好的。”我的第六感觉得这个女生就是那个转卖演唱会门票的女生，因为这个女生会跳韩舞，追星也会需要做应援屏，也是广告投放，袁瑞晗就是可以做这一块的。
我说：挺好的，加油。
我其实决定不了我的心，接下来我与袁瑞晗会怎么样，我不知道。但，故事到这里就全部结束了，中间其实很多细节，很多对话，很多故事，很多我内心情感变化。我一笔带过了。不想传递的很痛苦，我目前情绪好很多了，至少今晚回家写这些文字的时候是不为他痛苦的。
我祝他成功，也祝我成功。
具体成功什么，我也不知道。
结束的有些突然，但很多故事也都是突然结束的，我与袁瑞晗目前就是不联系的状态了。