现在是早上5:27
本来说好去练车，结果闹肚子了，我干脆请假不去了。
我家人一直都以了解我自居，他们以为他们了解我所有的动作，可以解剖我所有的心思，只要看一眼就知道我在想什么。
我妈，从不相信我，大到生活所有，小到哄孩子，她认为她看见的加上对我所谓的了解就是真相。所以毫不犹豫训斥，毫不犹豫选择自己认为的真相。
（基层女性）这本书里，作家谈论自己父母，老观念时代的产物，对女性不公平的想法，即使她现在事业有成家庭幸福，只因为不生孩子，依旧被父母当成失败者。
她说她不知道该恨谁，我也是，我不知道该怨谁，我在我奶重男轻女的观念下度过了少年时期，她的想法影响了我，让我极度自卑认为自己什么都不配，即使我妈我爸并没有重男轻女，但是我也不曾被他们教导活出自己，而是很多的要求我听话。
我第一次叛逆是自己退学，想去外面的世界，结果被送进洗脑组织，他们的世界里好的事情是神给的，坏的事情是自己犯错得到的惩罚，在这样的观念下，我很难生出一丝一毫的自信，最后我在亲眼见证他们把两个毫不认识的人通过每天思想教育凑成一对结婚，我的恐惧达到顶峰，我在一次性选择离家出走，我又不声不响的走了，走了就好了？并不是。
我害怕外面世界，他们的一言一行都让我无比慌张，稍微训斥我一句，我就恨不得对不起三个字说一百遍，软弱无能可欺。长久的观念，甚至让我不敢拒绝男性，因为所有人都在告诉我，男人主导我的一切。
我在思想挣扎里，家人谩骂里，陌生人欺辱里，慢慢的就觉得累了，累到想死。
想死的想法是我在最大胆的一次想法，我试图尝试甚至写好了遗书，可是……意识到自己也许怀孕了，就下不去手了，无法死掉就为了孩子选择了妥协，可能因为我自身经历，我不愿意打掉孩子，不愿意生命在我身体里消失，也许在我还没有意识到的时候，我就已经把孩子当成了自己唯一活下去的动力。
因为孩子，我多次妥协不公，因为孩子，我无数次原谅，无数次改造自己。
最后努力的高塔随着我身体的崩塌，轰然倒下，我再也搭不起来它了。
我只能任由它倒着，任由所有人自以为是的了解定义我的一切，认为它倒下是我推得，我也懒得解释什么，只在心里嘲讽一笑。
我的事实证明了，以前的女性观念对于女性是多么的不公平。现在依旧如此。
看似一切的公平，却有个人设的前提。
母亲这个角色，需要贤妻良母这个人设。妻子这个角色，需要会赚钱温柔热情体贴勤快这个人设，女儿需要听话乖巧勤快孝顺有出息这个人设。
独属于我的人设是什么？我其实到现在都不了解。因为我没办法定义自己。
我不够坚强，不够成熟，不够优秀，不够温柔，不够漂亮，不够自主。
我够倔强，能隐忍，对自己够狠，这是我想到关于自己所有的优点了。
可这样的我，企图不再恐慌世界，而是试图好好看看这个世界，也不再一直体贴他人，而是好好的为自己考虑。
愿自己活得潇洒肆意。